Гадость какая
10/5/2017Мужская эпиляция щетины и спины www.gdeparfum.ru/docs/document_14256.php
Студень они, что ли, варить собрались? Так морковочку не забыть бы.
Подробнее..
След Артемия Лебедева
10/5/2017Руформатор сообщает: Активисты усмотрели в половом органе из снега след Артемия Лебедева .
Двухметровая снежная скульптура в виде мужского полового органа — с «точными анатомическими подробностями», как сообщает волгоградский портал V1.ru, — появилась 8 марта на улице маршала Чуйкова, в нескольких десятках метров от входа в музей-панораму «Сталинградская битва».
«Снеговик» был покрашен красной краской. По информации V1, цвет «монумента» навел местное население на мысль о причастности к акции молодежного подразделения КПРФ, но пресс-служба волгоградского обкома опровергла эту информацию.
Свою версию событий предложили участники группы «Волгоградский прорыв». По их мнению, скульптуру вылепили фанаты Артемия Лебедева, которые таким образом решили продемонстрировать свое отношение к Великой Отечественной войне и ветеранам.
По мнению лидера проекта «Волгоградский прорыв» Натальи Веселовой, снежная скульптура на улице маршала Чуйкова — это «очевидное проявление не только вандализма, но и нарастающих в обществе настроений по уменьшению роли советского народа в победе над гитлеровским фашизмом, которые усиленно насаждаются определенными кругами».Фотоснимки проявления нарастающих в обществе настроений по уменьшению роли советского народа в победе над гитлеровским фашизмом прилагаются.
Подробнее..
Просьба
10/5/2017Помогите вспомнить, как называется фильм!
Я смотрела его в начале 90-х, за границей, названия не помню. По-русски тем более не знаю. В фильме танцуют (одни и те же актеры) в 20-е годы, до войны, после войны... Все построено на танце.
Апдейт: Бал ! Спасибо! Я поняла! Бал! Да! Еще раз спасибо! ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО!!!!!!! Бал, Бал, Бал! В первом же комменте! Зачем вы пишете! Это Демьянова уха!
Подробнее..
Все развлечения Москвы
10/5/2017Бородатый палач в камуфляже еще раз внимательно осмотрел узел, тронул его рукой, удовлетворенно кивнул и отошел к краю деревянного помоста.
Внезапно ударила и так же неожиданно прекратилась громкая барабанная дробь. Многотысячная толпа стихла, люди еще крепче прижались друг к другу, и над Красной площадью повисла мертвая, звенящая тишина.
- Хвала Аллаху, господу миров, мир и благословение посланнику Аллаха Мухаммеду, его семье, его сахабам и всем, кто следовал их путем до Судного дня, - раздалось из гигантских громкоговорителей, установленных по краям помоста. После короткой паузы голос продолжил:
- Долгие годы мы ждали этого дня. Дня, когда наша война закончится. Сегодня мы сложим оружие и вернемся в наши дома, к нашим семьям, чтобы печь хлеб, сажать деревья, воспитывать детей. Сегодня мы вернемся к мирной жизни, простим наших врагов и еще раз попытаемся жить рядом с ними как с добрыми соседями.
По площади прокатился негромкий ропот, но бородач на краю помоста вскинул вверх автомат, дал из него энергичную очередь в воздух, и толпа смолкла вновь.
- Сегодня мы должны многое простить нашим врагам. Разграбленные села. Выжженные города. Разоренные дома. Затоптанные поля и кладбища. Убитых стариков, женщин и детей.
Толпа молчала, съежившись еще больше, и каждое слово звенело над площадью набатом.
- Мы должны простить нашим врагам их трусость. Предательство. Глупость. Алчность. Неверие. Мы должны простить их жестокость, их животную злобу. Мы должны простить им их преступления. Мы должны простить принесенные ими страдания и слезы. Мы должны простить пролитую ими кровь. И сегодня мы простим им это. Всем и каждому.
Бородач приготовился выпустить в воздух новую автоматную очередь, но толпа молчала, ожидая, что скажут дальше. Выдержав еще одну паузу, голос произнес:
- Простить можно многое. Но есть одна вещь, которую прощать нельзя. Адекватный и космополитичный журнал в мегаполисе не может себе позволить называть сотрудниц ресторана толстыми тетками .
Вновь ударила барабанная дробь. Палач сделал шаг к виселице.
Последним, что увидела Женя Куйда в своей жизни, было бледное перекошенное лицо Рафаэля Акопова, стоявшего в первом ряду, у самого края помоста.
Подробнее..
Конкурс!
10/5/2017В Питере есть одна контора, размещающая рекламу в метро. Собственно, это рекламное бюро, рекламирующее рекламу. Мессадж один и тот же: разместите рекламу, а не то все рухнет, обвалится, пропадет и лопнет. Если же вы разместите рекламу, то все зацветет и заблагоухает, а вам больше не надо будет работать. Лобовой такой мессадж, кнутопрянишный.
Я их стихи очень люблю и записываю себе в блокнотик. Прежде было такое:
В руке цветок, на голове - панама.
Спокойно спи: работает реклама.
Или:
Уж день настал. Трубит петух в рожок.
А ты рекламу дать не позабыл, дружок?
А сейчас съездила в Питер, прокатилась на метро и вижу: поднялись на новую ступень! На пл.Восстания между эскалаторами вот такое:
Зарубишь бизнес на корню,
Не дав рекламу в АВЕНЮ!
Подруга говорит, что там не зарубишь , а загубишь , прекрасно и то, и другое; если кто питерский нас рассудит, скажу спасибо.
А на Петроградской продолжение:
Непонимания броню
Пробьет реклама в АВЕНЮ.
Похоже, что есть и еще варианты, разбросанные по питерским станциям метро.
В связи с этим 1) просьба: пришлите, кто питерский, варианты, если таковые существуют;
2) предложение: сочинить лучшее двустишие, рекламирующее и рифмующее это АВЕНЮ. Размер - любой.
Подробнее..
А теперь Европейский Университет в Питере
10/5/2017community.livejournal.com/save_eu/4706.html
Меня просили запостить этот адрес здесь, что я и делаю. Речь идет о закрытии Европейского Университета в Питере. Кто хочет оставить свою подпись, протестуя против закрытия, сходите на указанный сайт и разберитесь там сами. Формы для подписи на сайте нет, собирают подписи они вручную, но хоть так. Слева в колонке - интервью с людьми, понимающими ситуацию и знающими разные детали. Почитайте там, меня не спрашивайте, я знаю меньше всех. Также слева есть ссылка на сбор подписей через Рутению и Полит.ру. Я подписала. На данный момент там 29 страниц подписей.
Еще они приводят адреса для передачи индивидуальных писем протеста, например, губернатору Матвиенко или министру Фурсенко. Может быть, у кого-то есть связи или соображения по этому поводу.
Фурсенко - человек интеллигентный и порядочный. Вопрос, зависит ли от него что-нибудь. Я думаю - нет. (Именно по указанной причине: интеллигентный и порядочный).
Подробнее..
Спилбергу на заметку
10/5/2017Наука сегодня учит, что птицы (и вообще яйцекладущие) произошли от динозавров.Насчет утконоса не знаю, наверно, тоже, но он нас сейчас не интересует.
А теплокровные, млекопитающие, плацентарные животные, и мы в том числе и в первую очередь - произошли от лемуров, а те от небольших таких животных типа мышей.
Динозавры вымерли, но не то чтобы они - раз! - и исчезли. Они отчасти погибли, отчасти выродились, и вот теперь они представлены соловьями, аистами, райскими птицами, вульгарными воробьями, гадящими-на-памятники голубями и обычными курами.
Протомыши, в свою очередь, проделали головокружительную эволюцию и - вона где они! Послали в космос Вояджер , прыгают с шестом, снимают видеоклипы, вступили в партию Единая Россия и даже участвуют в американской предвыборной гонке! Кто поскромней - тот и поныне мышь, бесплатно ест в мышеловке и прогрызает дырки в сыре. Среднее звено стало собаками, тапирами, бегемотами, лошадьми - яйца они не несут, они прекрасны сами по себе.
В связи с этим любопытно свежими утренними глазами посмотреть на загадочную курочку Рябу. Ряба - праправнук динозавров - в припадке внезапного самоутверждения сносит гламурное неразбиваемое яйцо. Доверчивые и недалекие Дед и Баба тупо пытаются яйцо разбить (чтобы, как обычно, употребить в пищу, зачем же еще?). Но яйцо не поддается. Почему? Возможно, Рябе удалось снести такое яйцо, из которого вылупится динозавр. (См. Парк Юрского периода ). Дед и Баба не подозревают о ждущих их ужасах. Мышка, потомок протомышек, героически уничтожает опасность взмахом хвоста. яичко падает и разбивается. Спасти мир - как это знакомо. Глупые Дед и Баба плачут; планы Рябы сорваны. Не плачь, Дед, не плачь, Баба, снесу я вам новое яичко, не золотое, а простое . Да уж будь добра, снеси; хватит экспериментов.
Подробнее..
Два мира, два детства
9/5/2017Вот статья Константина Комарова в Московском комсомольце .
А вот статья Ирины Якутенко в Lenta.ru.
Почему-то я не удивлен.
Update: ну и вариант (пожалуй, самый трогательный) Полит.ру : Виктор Петрик встал в один ряд с Джордано Бруно и Галилео Галилеем .
Подробнее..
Про вкусненькое
9/5/2017Я испекла сладкие булочки, можно сказать, кексы, для Кафе студии Лебедева: store.artlebedev.ru/offline/lik/. Кто хочет съесть вкусную булочку моего изготовления (три вида: с лимонной цедрой, с изюмом, с сушеной вишней), тот имеет шанс это сделать сегодня-завтра. Запивать можно кофием, чаем или свежевыжатым соком. Мне достался клубнично-мандаринный сок, это было небесно-прекрасно.
Забаненным не беспокоиться.
Подробнее..
Конкурс!
9/5/2017В Питере есть одна контора, размещающая рекламу в метро. Собственно, это рекламное бюро, рекламирующее рекламу. Мессадж один и тот же: разместите рекламу, а не то все рухнет, обвалится, пропадет и лопнет. Если же вы разместите рекламу, то все зацветет и заблагоухает, а вам больше не надо будет работать. Лобовой такой мессадж, кнутопрянишный.
Я их стихи очень люблю и записываю себе в блокнотик. Прежде было такое:
В руке цветок, на голове - панама.
Спокойно спи: работает реклама.
Или:
Уж день настал. Трубит петух в рожок.
А ты рекламу дать не позабыл, дружок?
А сейчас съездила в Питер, прокатилась на метро и вижу: поднялись на новую ступень! На пл.Восстания между эскалаторами вот такое:
Зарубишь бизнес на корню,
Не дав рекламу в АВЕНЮ!
Подруга говорит, что там не зарубишь , а загубишь , прекрасно и то, и другое; если кто питерский нас рассудит, скажу спасибо.
А на Петроградской продолжение:
Непонимания броню
Пробьет реклама в АВЕНЮ.
Похоже, что есть и еще варианты, разбросанные по питерским станциям метро.
В связи с этим 1) просьба: пришлите, кто питерский, варианты, если таковые существуют;
2) предложение: сочинить лучшее двустишие, рекламирующее и рифмующее это АВЕНЮ. Размер - любой.
Подробнее..
Некоторые ответы на некоторые вопросы
9/5/20171. Наталья Бехтерева.
Она не хочет приехать на передачу. Нам очень жаль, потому что есть такие вопросы, на которые, кроме нее, никто не ответит.
2. Дмитрий Бобышев.
В наших планах он не значился. Впрочем, подумаем.
3. Отвратительные.
Нет, я не сообщу вам имена тех, кто представляется мне отвратительным. Не надо попрошайничать, я не подаю ложным нищим и вижу их мотивы.
4. Кумиры.
Большая просьба вычеркнуть меня из списка ваших кумиров, если я. не приведи Госсссссссссссссссссссссссподи, там оказалась. Я оставляю за собой право:
- писать с ошибками;
- нарушать все правила грамматики по собственному капризу;
- материться.
Я не эталон, не Розенталь, не камертон. Просьба на это не рассчитывать; я предупредила.
5. Доказательства.
Я не буду никому ничего доказывать. Умные сами сообразят; глупые - неспособные образовать в мозгу устойчивые связи - могут идти лесом.
6. Вопросы.
Можно задавать мне любые вопросы. Я отвечу на те, что покажутся мне исходящими от человеческих существ.
7. Френды.
Спасибо всем, кто меня зафрендил. Зачем это вам нужно - для меня загадка.
Подробнее..
Домовой
9/5/2017Время от времени мне по домашнему телефону звонят вежливые женщины и просят Зинаиду Васильевну. Я вежливо отвечаю, что они ошиблись номером и Зинаида Васильевна тут не проживает. Женщины уточняют номер. - Да, - отвечаю я, это мой номер, совершенно верно. Но Зинаиды Васильевны тут нет. - Очень странно, - удивляются звонящие, - всегда она тут была. Я часто ей звоню.
Но этого быть не может, потому что ни раньше, ни даже много лет назад никакая Зинаида Васильевна тут не проживала. Квартиру я купила пять лет назад, когда еще человек мог себе позволить купить в Москве квартиру, и была она коммунальной, и жило в ней множество народу, в том числе даже некая Флорида Михайловна, но Зинаиды Васильевны тут не было.
Если бы звонила одна и та же женщина, то можно было бы подумать - например, - что у нее не все в порядке с головой, но нет, это звонят разные, и даже как-то звонил мужчина.
Я уже привыкла к существованию Зинаиды Васильевны и иногда представляю ее себе: на ней зеленая вязаная кофта с растянутыми карманами; в карманах трубочка валидола, носовой платок, расческа. На ногах яркие китайские тапки. Ей лет так 65. Зинаида Васильевна жарит рыбу и складывает в эмалированный тазик. Потом прикрывает его перевернутой тарелкой и уносит к себе в комнату.
Думаю, она действительно тут живет, но только в параллельном пространстве. Ведь параллельное пространство существует, и тому много свидетельств. Телефонные звонки - тоже свидетельство, пусть косвенное. Я заметила, что эти параллельные миры соединены между собой в нескольких точках, где ткань пространства/времени как бы истончилась, протерлась; эти точки всегда связаны с потоками и коммуникациями. Трубы, провода, электронные пучки; другими словами, водопроводы, электричество, компьютеры, даже лифты, - тупая, грубая вещь лифт, но, бывает, и он, и он. Стиральные машины, как всем известно, это вообще такие черные дыры; в них бесследно пропадают носки, и наука стыдливо отворачивается от объяснений этого феномена.
Зинаида Васильевна, конечно, где-то тут, и если в пустой квартире скрипнет половица, или что-то словно бы упадет за стеной - это она. Я думаю, она часто смотрит в окно, навалившись на подоконник, бездумно, отмечая лишь сезонные перемены: вот дом сносят; вот магазин был - и нету; вот афишу наклеили на заборе: Легенды РетроFM - Юрий Антонов , или что там у них в параллельном мире клеют на забор. Она выходит в коридор, идет на кухню, и я иногда сталкиваюсь с ней, прохожу сквозь нее, может быть, спотыкаюсь об ее яркие китайские тапки. Когда сталкиваешься вот так, напрямую, лоб в лоб с домовым - на миг возникает словно бы изжога. Или будто мутит. Но быстро проходит.
У вас в квартире наверняка тоже есть такой домовой: ведь параллельный мир - он всюду, за очень малыми исключениями. Я спрашивала свою подругу Авдотью Андреевну - у нее есть. Часто звонят и спрашивают. Фамилия Авдеюк. Пол неизвестен.
Подробнее..
Au lait, au lait, au lait, au lait
9/5/2017Наш район тоже футболопроницаемый, и вопли болельщиков проходят сквозь стеклопакет. Христианское терпение, помноженное на буддийское смирение, а потом еще раз помноженное на общегуманитарный взгляд на мир, позволяет выдержать только часть их напора. В соседнем кафе с философско-орнитологическим названием Эпикура поставили телевизор, и теперь оттуда всю ночь слышится оле-оле, - сквозь сон, ворочаясь, думаешь, ну почему с молоком, без молока лучше... Но проезжать по тихой Сущевской улице в 4 часа ночи с клаксоном может только фашист. Господи! слышишь ли ты меня? Да, Господи, ты меня правильно понял.
Подробнее..
Журнализм
9/5/2017Вот не могу отделаться от ощущения, что тут каждая фраза - исключительно глупая. А суммарная глупость громоздится до небес: все абзацы противоречат один другому. Стало быть, тупое вранье. Что-то было, но что - неизвестно. Единственное, во что верю: это в то, что при звуках стрельбы наш добрый народ кинулся не врассыпную, а стал подтягиваться к месту происшествия, с малыми детьми на руках и собачками на поводке. Это же как в телевизоре, но лучше.
www.1tv.ru/news/crime/144650
"Территория вокруг магазина была полностью оцеплена. За считанные минуты сюда приехали усиленные наряды милиции и сотрудники ОМОНа. Никто не знал, как будут дальше развиваться события. В заложниках у преступников были продавцы магазина. Всё случилось на юго-востоке Москвы на улице Батюнинской. С одной стороны - промышленная зона и железная дорога, с другой - жилые дома. Супермаркет в этом районе один. Хизри Гасанов в момент ограбления находился около входа в магазин и успел разглядеть преступников - их было двое. Увидев милиционеров, грабители занервничали. Неожиданно выбежали на улицу и открыли стрельбу. В это время около магазина посмотреть, что случилось, собралось множество людей. Двое бандитов попытались скрыться. Один, отстреливаясь, бежал по дороге. Милиционерам пришлось открыть ответный огонь. Преступник погиб на месте. Второй грабитель решил уйти через небольшой парк. Он практически добежал до дороги, но здесь его поймали. Когда всё закончилось, место происшествия стали изучать следователи. Тогда и выяснилось, что у нападавших был травматический пистолет."
Подробнее..
Мы, идиоты (к завершению 5 сезона д-ра Хауса)
9/5/2017Сказав это, Он плюнул на землю, сделал брение из плюновения и помазал брением глаза слепому (Ио 9,6).
Что делать, если на глазу выскочил ячмень? (Меня пока Бог миловал, но я знаю много страдальцев.)
С интересом отправилась в интернет.
Наука утверждает, что ячмень - это гнойное воспаление волосяного фолликула или сальной железы.
Ну, допустим. И что же помогает против гнойного воспаления волосяного фолликула или сальной железы? А вот что.
Пижма, календула, алоэ, лавровый лист, трава льнянки (кто ее видел?), чеснок, листья сирени.
Ципромед, левомицетин, сульфаниламиды, анабиотики.
УВЧ.
Хирургия.
Пивные дрожжи.
Вареное яйцо (приложить к глазу теплое яйцо, после процедуры яйцо непременно выкинуть! если пожадничаете и съедите - не пройдет! )
Приложить запеченную луковицу.
Крепкий настой (?!) поваренной соли.
Мед.
Приложить кусок теста.
Борная кислота.
Зеленка.
Йод.
Печеная картошка.
Почки березы.
Закрутить восьмеркой шелковую нитку и обматывать пальцы руки, противоположной тому глазу, на котором вскочил ячмень. Мотать на средний палец и безымянный.
Смазать глаз "голодной" слюной.
Ватные диски пропитать крепкой чайной заваркой. Прикладывать.
Больным глазом посмотреть в пустую стеклянную бутылку и три раза сказать: "Бутылка, бутылка, где твое дно?" Помогает на ранних стадиях развития ячменя.
Провести по глазу золотым кольцом.
Нагреть утюгом носовой платок и приложить платок к глазу.
Внезапно подбежать к больному и сунуть ему в лицо кукиш со словами: "На тебе, на тебе, на тебе!"
Показать кукиши обеими руками, и непременно внезапно.
Плюнуть в глаз больному.
Фурацилин.
Тетрациклин.
Лактобактерин.
Водка.
Флемоксин.
Флоксал.
Прощение и покаяние. Прочесть молитву мытаря ("Господи, будь милостив ко мне, грешной!")
Пописать на глаз (приложить ватку с мочой).
Это должна быть моча младенца.
Опий.
Эритромицин.
Пенициллин.
Суровую нитку завязать на безымянный палец противоположной руки на 11 узелков.
Нет, х/б нитку черного цвета.
Нет, красную нитку, и не на палец, а на противоположное запястье.
Холод - тепло - холод - тепло - холод - тепло, и так чередовать много раз.
Чай "липтон" комнатной температуры.
Лампадное масло.
Ледяная вода.
Масло чайного дерева 50-процентное.
Пожевать черный хлеб и приложить нажеванное к глазу.
Зеленый чай.
Альбуцид.
Гидрокортизон.
Ртутная мазь.
Отвар череды.
Теброфеновая мазь.
Листья шалфея с листьями мяты. Отварить, прикладывать.
Глицерин.
Сметана.
По-моему, само это разнообразие способов лечения говорит о том, что для избавления от ячменя годится решительно любое плацебо. Мне хорошо известно и мною проверено такое: взять стакан воды, зажигать спички и бросать в воду крест-накрест, приговаривая: "Ячмень-ячмень, жичинка-жичинка, кукиш-кукиш. На кукиш ничего не купишь. Купишь топорок, разрубишь жичинку поперек". Брать щепотью воду и бросать на больной глаз трижды.
Можно обойтись без воды. Без спичек. Без креста. Но произнесение мантры обязательно.
А вы чем лечите неизлечимые болезни?
Подробнее..
Voglio la donna!
9/5/2017Газета.ру сообщает:
Итальянец похитил подругу и заставил ее мыть посуду Житель итальянского города Генуя арестован по подозрению в похищении бывшей подруги, которую он заставил мыть посуду и гладить ему белье.
43-летний итальянец похитил женщину, когда она находилась в одном из баров, затолкал ее в машину и увез домой, где заставил заниматься хозяйством. Полицию вызвала подруга несчастной заложницы, ставшая свидетельницей произошедшего в баре. // Reuters
Негодяй! Но как я его понимаю.
Подробнее..
ШиЗа
8/5/2017Кто спрашивал? Первый выпуск ШЗ в новом сезоне (с новыми декорациями, без зрителей ) будет 1 сентября.
Подробнее..
Макфлури
8/5/2017Хорошо погуляли...анечка и анечка лю лю лю.
люблю макдак,сегодня купила макфлури,которое в дальнейшем все вылилось на меня и мою сумку,вид у меня был ужасен)но было смешно...короче веселая прогулка
Подробнее..
Му-Му и Фру-Фру: исчезновение Больших Смыслов
8/5/2017Давно и привычно раздражаюсь при виде конфет "Му-Му". Изображена корова. Но никто и никогда не передает мычание коровы как "му-му". Так же как блеяние овцы не обозначается звукоподражанием "бе-бе". Не принято это по-русски, по-крестьянски, по-деревенски. Городские жители, плохо представляющие себе живую корову, могут, конечно, заблуждаться, но все-таки все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь, и уж рассказ-то Тургенева читали. По-моему, все знают, что глухонемой Герасим утопил собачку Муму по приказу злой барыни, конец рассказа.
Но вот какой-то двоечник и лоботряс не знал. Только слышал что-то такое. И корова его мычанием своим не будила. Так что конфету он решил назвать "Му-Му" (раньше она же, или похожая, именовалась "Коровка").
А теперь появились конфеты (леденцы, что ли? не пробовала) под названием "Фру-фру". (Я знаю, что появились они давно, но по моим мафусаиловым меркам это недавно.) То есть новый, хуже прежнего, двоечник полагает, что так надо называть фруктовые бомбошки на неизвестном иностранном языке. Я не знаю такого языка, разве что, может быть, это эсперанто.
Фру-фру - значит оборки, или их шуршание, шелест на французском. Юбки, бантики-кружавчики. В русской литературе Фру-Фру - имя лошади Вронского, той лошади, которую он погубил по ошибке, на скачках, неловко опустившись ей с размаху на круп и переломив спину пополам (там дефис хрустнул; где тонко, там и ломается; господи, какой гениальный писатель, почитайте, кто не читал); - это, конечно, предвестие гибели Анны Карениной. Любил и убил. Там вообще много всего прекрасного.
Полтораста лет подряд это были собачка и лошадь. Две невинные жертвы людских страстей. Милые такие имена, и за обоими судьба и гибель.
Теперь это кривая корова и недофрукт.
Глупеем.
Подробнее..
Кобзонизация
8/5/2017Часто, бывает, то или иное называют "совком", хотя оно вовсе и не совок. Особенно ошибаются молодые (младше 30 лет) люди, толком при совке не пожившие. Оно, конечно, дело тонкое: отделить "русское" от "совкового", осознать, описать, отсеять совковое нелегко и бывалому человеку. Существовал ли совок до 1917 года? Какова доля совка в провинции? в столицах? Разруха в головах - что в ней от совка и что - от пьянства и деградации? Что в совке от идеологии и что - от эстетики? Можно ли назвать совком менталитет и эстетику жителей стран, о нашей и не слыхавших?
Если бы пришлось преподавать иностранцам предмет "Совок", стоило бы ввести понятие "кобзонизации". Вот, скажем, кобзонизированные Beatles.
Кнопочку нажимаем и слушаем.
englishrussia.com/?p=5158
Подробнее..
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114